forum.lex.bg

Почерпката особено е голяма... Аз най - важното го разбрах, инструктираха ме - да не споря с Органа, защото ако реши при нарушение да ме глоби примерно с 50 лева, може да станат 100.

Катаджия спира кола, а зад волана се оказва неговата бивша учителка по литература:
-Здравейте, госпожо Петрова! Извадете една химикала, лист и напишете 100 пъти: "Повече никога няма да нарушавам правилата за движение по пътищата."

Катаджия спира черно Чероки:
- Направихте нарушение. Трябва да платите глоба.
Шофьорът:
- Слушай, приятел! Пари нямам!
- Лъжеш!
- Не лъжа бе! Заплатата ми е 200 лева!
- 200 лева? И караш Чероки? !
- Абе ти, какво искаш! ? В казармата взимах 15 лева и карах танк.

Сега разбирам от къде идва

Женски феминистки сбор. Става немкинята и казва:
- Аз като се ожених за моя Ханс, и му казах в прав текст “Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - сготвииил”
Става италианката:
- А аз като се ожених за моя Паоло, и му казах в прав текст “Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - изчистииил”
Става Айшето:
- А аз като се ожених за моя Хасан, и му викам: “От днес нататък ти ще готвиш и чистиш. Първият ден - нищо не виждам. Вторият ден - нищо не виждам. На третия лееееко прогледнах с едното око”

.....
Бати Мангасарян получил социалните помощи, почерпил се подобаващо и прибирайки се купил една точилка за баница - подарък за жената.
Айше като го видяла какво е купил, взела да се вайка:
- А бре ром, какво си направил бе, децата в къщи гладни стоят, а ти мебели купуваш.

Много оригинално съпоставяне - зелени човечета срещу роднини на Фред Флинстоун
Аз пък гледах какво са написали хората за почистването на етажната собственост, Бай Ганьо е навсякъде

А, това относно факта, че алкохолът не прощава нито на мъжете, нито на жените :
http://crazyphoto.eu/?m=photos&page=1&show=1

Сега разбирам, от къде идва прословутата фраза

А, какво точно иска един мъж от една жена?
Според повечето изследвания на учените "иска да му носи бира, да прави мусака и да бъде мръсница в леглото." Тая картинка е направо стресираща

Всъщност, най - добрият вариант е този :

nk7702n написа:...

Тя тая печка чисто нова бе, никога не е използвана

Ти пък, така са я подбрали само за снимката, леко да поукрасят сивата реалност.
Като стана дума за печки
Блондинка държи главата си над включена печка. Приятелката й я пита:
- Защо си се навела над тази печка?
- Защото бях посъветвана да си опичам ума!

Равинът в синагогата:
Братя, най-после разбрах, защо цял свят ни ненавижда. Така е, защото не пием. За това следващия път всеки да донесе по една бутилка водка, сипваме всичко в казана и ... ще се научим. И всички вече ще ни обичат и уважават.
Прибрал се Давид у дома и споделил със съпругата си. А тя му казва:
Давид, защо водка, всички ще носят. Ще сипем вода в една маркова бутилка, кой ще разбере , в цял казан...
На следващата събота всички донесли по бутилка, сипали в казана, равинът загребал с черпака, пръв да опита, и казал:
Ето за това, братя, ще ни мразят по цял свят.

Във влак пътували лисицата, вълкът и други горски животни. По едно време влиза зайчето с една бухалка и пита:
- Има ли тарикати?
Всички мълчат и зайчето казва:
- Дайте тогава по 2 лв.
След малко се връща пак и пита:
- Има ли тарикати?
Пак мълчат всички.
- Тогава дайте по 2 лв.
Така няколко пъти, но на животните им писнало и когато дошло пак вълкът станал и извикал:
- Аз съм тарикат.
Тогава зад заека се показала мечката и казала:
- За тарикати по 4 лв!

От в. Капитал:

Дело се отлага за пореден път. Причината - нередовно призоваване на една от страните. Призовката е била адресирана или до бул. "Княз Борис ІІІ", или до ул. "Цар Борис І". След поредната грешка призовкарят връща невръчената призовка на съда със саморъчно написано от него обяснение: "Адресът е неточен. Князът е първи, а царят - трети. Научете го най-накрая."

п.п. откраднато от портокал, но ме разсмя до сълзи

doc03 написа:В клас влиза нова учителка:
- Добър ден, деца! Аз съм новата ви класна ръководителка. Казвам се Мария Иванова и съм фенка на ЛЕВСКИ.
А сега нека всяко от вас, деца, се представи по същия начин!
- Аз се казвам Петърчо, и съм фен на ЛЕВСКИ.
- Аз се казвам Асенчо и съм фен на ЛЕВСКИ.
- Аз се казвам Марийка и съм фенка на ЛЕВСКИ.
Стигнали до Иванчо.
- Аз се казвам Иванчо и съм фен на ЦСКА.
- Как може!? Защо не си фен на ЛЕВСКИ?
- Мама е фенка на ЦСКА, тате е фен на ЦСКА, приятелите ми са фенове на ЦСКА - затова и аз съм фен на ЦСКА.
- И какво от това? Ами ако майка ти беше проститутка, баща ти наркоман, а приятелите - гейове, тогава?
- Е, тогава верно щях да съм фен на ЛЕВСКИ

Не бях се интересувал досега от статистика, въпреки че подозирах, че цифрите са точно такива - от пет човека, четиримата са фенове на Левски...

От мен - един от любимите ми по темата:

В родилното отделение чакат двама запалянковци на "Левски" и ЦСКА и един африканец, които ще стават бащи. След известно време излиза угрижена медицинската сестра.

- Съжалявам, господа, но загубихме етикетчетата и не знаем кое дете на кого от вас е. Елате, ако обичате, за да си ги разпознаете.

Още с влизането левскарят грабва негърчето и изтичва навън с викове:

- Това е моето бебе, това е моето бебе!

Чернокожият се затичва след него с крясъци:

- Луд ли си, това е моето!

- Не! По-добре негърче, отколкото цесекарче.

Айде, сега да видим кой и как изкривява истината...
Две момчета играят футбол в парка. Изведнъж някакво отвързало се куче налита на едното от тях. Другото вдига една намираща се наблизо греда, удря с нея кучето, чупи му врата и го убива. Минаващ наблизо спортен репортер става неволен свидетел на случката, отива до момчетата, вади бележник и започва да записва:
- Невръстен фен на Левски спасява приятел от отвързал се звяр. . .
Момчето - спасител го прекъсва:
- Аз не съм от Левски.
Репортерът започва отначало:
- Малък славист спасява приятел. . .
- Но аз не съм и от "Славия" - заявява момчето.
- А от кои си тогава?
- От ЦСКА, кои други? - заявява гордо фенът.
Журналистът пише:
- Малолетен престъпник убива домашен любимец. . .

А това момиченце пита : " Ти принц ли си? "

Стойчо е седнал пред кръчмата, заглежда комшийката си, която минава край него и й подхвърля:
- Петрано, ма, много хубава италия имаш!
Поласкана, Петрана му отвръща:
- Их, бе, Стойчо, не ми хвърляй такива континенти!